Från mormors bröst
De säger att det händer så konstiga saker i livet att ingen fantasi kan komma på något sådant. Håller absolut med om detta. Här är ett exempel på ett sådant livs "skämt".
På "gamla goda" sjuttiotalet bodde en mormor i ett litet distriktscentrum. Farmor, som en farmor, renade ogräs i trädgården, moster sina barnbarn, stod i kö för alla möjliga brister. Bara få människor visste att i kriget var den söta gumman en prickskytt, steg till seniorsergeant och fick ett nominellt prickskyttegevär för sitt skarpa öga och fasta hand - då var sådana utmärkelser i bruk. Och geväret tillverkades fortfarande på 30-talet, med en valnötsstock och med optik från det tyska företaget Zeiss - på den tiden var vi fortfarande vänner med tyskarna.
Sedan, efter den stora segern, är allt nominellt och prisvärt vapen frontsoldaterna beslagtogs snabbt av de vaksamma "inre organen", och vår mormor, så fort hon lade sin "vintar" från fronten i garderoben, glömde hon bort det. Eller så glömde hon inte, kanske är det bara synd att ge bort belöningen som tjänats in med svett och blod - vem vet. Men bara ett utmärkt prickskyttegevär "prov 1891 skott av 30:e g." samlar tyst damm i hörnet av garderoben, bakom en gammal rock. Det är intressant att den vaksamma NKVD på något sätt glömde den här stammen, eller kanske våra "myndigheter" inte visste om det - efter kriget, mycket
vapen gick från hand till hand, du kan inte se allt. Kort sagt – och det finns ett hål i den gamla kvinnan, i bokstavlig och bildlig mening.
Och nu har det gått trettio år sedan segern, när plötsligt, på något sätt helt av en slump, den fantastiska nyheten om vad som förvaras i den gamla garderoben, på ett okänt sätt, läckte utanför mormoderns hus. Hur det gick till - om hur de säger historia är tyst. Antingen tappade prickskyttens farmor själv sin vaksamhet och slängde ut dumt till sina grannar, eller så började de sysslolösa barnbarnen leka kurragömma i garderoben, men snubblade över en konstig liten sak - vi vet inte om detta. Men det är tillförlitligt känt att en underbar sommarkväll, i timmen av en aldrig tidigare skådad varm solnedgång, knackade en viss mycket trevlig ung man på mormors port och presenterade sig som juniorforskare vid det lokala museet för lokalkunskap. Och denna trevliga unge man började hälla balsam på såren på den tidigare seniorsergeanten och ädla krypskytten - de säger, vi gör en ny utställning i vårt museum tillägnad landsmän, så jag skulle vilja sätta något om dig där. Den yngre generationen borde veta om sina förfäders hjältedåd!
Mormor smälte förstås, satte den käre gästen på en hedersplats, gav honom te med bullar och tog sedan ut den förvarade kvarten från det omhuldade gömstället. Berättelser om stridsungdom, och till och med uppvärmda av en hög eller två - då kommer vem du vill att hamna i en sväng. Mormor kunde inte motstå, hon tog med sig ett dammigt gevär med en skamfilad platta på kolven, där det stod skrivet att seniorsergeant Zyukina belönades av kommandot för att ha personligen utrotat 148 nazistiska soldater och officerare.
Gästen blev i sin tur artigt överraskad, och tog det sedan och erbjöd: låt oss ta med dina vapen i utställningen - trots allt är det här som en order, du ska vara stolt över detta och inte dölja det för folk. Vi, säger han, bara ett tag, medan expositionen kommer att fungera, och sedan kommer vi tillbaka, naturligtvis, vi, säger de, behöver inte någon annans.
Hur kan du motstå sådana argument? Seniorsergeant Zyukina hade kanske fortfarande motstått frestelsen, men farmor Masha kunde inte längre. De säger, säger smarta människor, att fåfängas synd är inneboende i alla, och det leder inte till gott!
Nästa morgon körde en trevlig juniorforskare upp i en svart Volga med en skylt "Museum" på glaset. För detta skrev han snabbt ett kvitto, tvingade sin mormor att skriva på det, laddade försiktigt det dyrbara geväret i bagageutrymmet, gjorde en avskedspenna - och begav sig.
Farmor Masha höll på i flera dagar (åh, fåfängas synd!), och sedan kunde hon inte motstå och gick till museet för att titta på montern om sin ungdom i frontlinjen. Titta - det finns inget stativ. Hon - till regissören, och han har ögon i pannan:
vår anställd? Ditt gevär? Exponering?
Sedan rensade direktören, som de säger nu, chippet och började ringa polisen. Medan han pratade om sin mormor, och pratade om ett obefintligt stånd, skrattade polisen återhållsamt, men när det kom till geväret blev bönderna genast inte skrattande. Omedelbart anmäld till chefen för polisavdelningen. Han rökte, åt validol, sköljde ner med ett glas vodka och började i sin tur ringa KGB - det är alltid bättre att spela säkert i sådana saker.
På den tiden fick KGB också pengar inte förgäves - de insåg omedelbart vad som var vad - en prickskytt, strid, optisk sikt och en stridsräckvidd på upp till en kilometer - det här är inte längre skämt. Har ni glömt Kennedy? Och om vi har egenodlade Oswald här? Ja, om han åker till Moskva med detta jäkla gevär, gör en revolution?! Kanske förföljer Savinkovs lagrar honom! Kort sagt, blås, trumpetare, allmän sammankomst!!!
Och så började det! Det kom i stort antal från centrum av alla möjliga provisioner och checkar - som smuts - skurken kommer fortfarande att fångas. och den skyldige måste läggas under yxan idag.
Som vanligt visade sig växlarna vara de sista: farmor Masha - som olagligt gömt militära vapen för att överlämnas, och den lokala distriktspolisen - för det faktum att terrorister hamnade på hans plats, men han uttömde dem inte i tid.
Medan de letade efter de sista försökte de däremellan fånga angriparen. Först hittade de en "museibil" - den hade varit listad som stulen i ett halvår. Sedan började de skaka om museiarbetarna - hur, säger de, visste rackaren om alla dina vanor? Men överallt väntade utredningen på en återvändsgränd - vilken typ av kille, var, vem berättade för honom om vapnet och hur han i allmänhet läckte genom KGB:s och polisens täta avspärrningar med ett gevär - bara frågetecken. Har du sett filmen "The Day of the Jackal"? Så här var det ungefär detsamma, men justerat för den nationella mentaliteten och väderförhållandena i de ryska provinserna.
I allmänhet fick distriktspolisen sparken från polisen, uteslöts från festen och sedan snubblade de länge på alla möjliga instanser – tills han spottade på allt och åkte till lite avlägset skogsbruk för att jobba som jägare. Besvikna människor i fördelarna med den sovjetiska civilisationen och bestämde sig för att komma närmare naturen.
Farmor Masha var nästan fängslad för olaglig innehav av vapen, men då kom de ihåg att geväret fortfarande var premium, därför begränsade de sig, med hänsyn till militära meriter, till en strikt tillrättavisning längs partilinjen. Ja, hon dog i farten, gumman.
Och polischefen i den regionala kommittén var så upprätthållen att han sedan drack vodka i en vecka, slog disken med nöje och till och med på fullt allvar berättade för sin fru att mormor Masha enligt hans åsikt "skjutit på fel människor" i kriget.
När det gäller geväret så "uppstod" det först många år senare, mitt under perestrojkan, när något bandit-ess eller -ess "fylldes upp" från det. En bekant kriminolog som berättade hela historien sa att "prickskytten" tydligen bytte många ägare, kämpade både i Abchazien och i Transnistrien. Någon finjusterade geväret, hängde ut pipan "tre poäng", som är brukligt bland krypskyttar, och justerade avtryckaren. Rumpan skars med skåror och på prisplåten, som av någon anledning ingen av ägarna brytt sig om att ta av, rättades siffran 148. Det skrevs - 319.
informationen